Es increíble porque la gente piensa cosas sobre algunos de nosotros… Y, creyendo que nos conocen, no nos conocen nada y los que piensas que no te conocen, te conocen muchísimo mejor que cualquier otra persona. Me hace gracia que se diga que yo he puesto de «putón» a una persona tan especial y maravillosa para mi. Cada vez que mis amigos decían algo malo hacia su persona, me cabreaba con ellos, les decía que no se pasasen que no me ha hecho nada así como para que le dijeran esas cosas!! Y SE CABREABAN CONMIGO POR DEFENDER A ESA PERSONA TAN IMPORTANTE PARA MI!! PERO BUENO, he sido yo el que lo ha dicho… Puedes pensar que soy, cito textualmente «un hijo de puta más» y quedarte con ese concepto de mi. El problema es que no he podido reprimirme más. Nadie ha tenido nada que ver conmigo, nada ha modificado mi ser. Sólo he explotado. Porque el problema es que no ha sido sexo como dices tan orgullosa, sino la forma tan bonita de utilizarme, yo tan débil y tan decaído, diciendo sí a todo, tonto de mi, porque yo sí tenia algo de verdad dentro de mí. Y es muy fácil hablar en una vida en la que sólo reemplazaste lo que pudiste perder, y no has sufrido nada, y no has sentido nada y no has llorado nada en comparación lo que he podido sentir, sufrir y guardar en mi interior. He sido yo mismo el que he pensado que estaba ahi siempre… Cuando el payaso no te comprendía, cuando estabas sola, cuando él desaparecía por horas y yo estaba ahí para reemplazarlo. No he sido yo el que quería que fuera todo así pero no he podido aguantar más. Ha sido mi propia mente la que ha explotado, la que no podía soportar tanta frialdad y tanta ira en mis adentros… Me has demostrado que este año no has cumplido ninguna de las promesas que me has hecho, ni siquiera de una que me hiciste horas antes, mirándome a la cara. Te lo dije que no lo hicieras. Y cuatro frases que me dices hoy y me demuestras que nada era verdad. Que era yo el que lo queria y tú no… Si he hecho esto es porque quiero que dejes de ser como hace meses. Porque quiero que te cabrees conmigo, para que no mantengas lo que tenía antes conmigo, para que no sientas los sentimientos que puedes tener dentro cuando ves algo. Porque quiero que desconectes de mi. Pero sobre todo quiero yo poder desconectar por fin… Porque esto no es duro para ti, pero nada duro. Para mi es el infierno. Porque yo puedo decir que todavía siento algo muy fuerte dentro de mí pero no quiero ni mostrarlo ni enseñarlo más. Porque a mi me duele muchísimo más estar haciendo todo esto, por eso cuando te fuiste, cuando vi todo aquello, todo… eché a llorar porque me dolió muchísimo más que a nada y nadie en el mundo, porque yo soy el que pierde más, soy el que sufrirá más y no quiero pero debo de hacerlo. No puede seguir así. Porque no sirve que fuera de buenas, tenía que ser así. Espero que algún día puedas perdonármelo y que no guardes rencor hacia mi. Es algo que será bueno para ti. Espero que tardes mucho en leer esto. O tardes poco, lo comprendas y me comprendas a mi. Disfruta allá donde vayas, un amigo que siempre te recordará, que nunca querrá borrarte de ningún lado, por mucho que exijas… nunca. Perdóname, con todo mi amor, si aun crees que queda algo…